Problematika vzťahov sa dostáva do našej práce stále vytrvalejšie. Je súčasťou života, a to aj v prípade, že niekto prežíva svoje obdobie života osamote. A možno práve vtedy je nástojčivejšou až do chvíle, kým sa vzťahy začnú ochutnávať, napĺňať. Ďalšou kategóriou sú partnerské či manželské problémy vo vzťahoch a nakoniec vzťahy s priateľmi, kde sa nerovnováha niekedy dostáva do opakovaných trecích plôch. Môžeme rozlíšiť viacero podôb lásky. Každá je inak dôležitá, a to aj tá voči sebe samému či samej. Vzťahy tvoria nosné piliere nášho pomyselného domu. Ak chýbajú základy, niet sa o čo opierať a stavať ďalej. V ďalších riadkoch sa zameriame na partnerské vzťahy. Niekedy pripomíname svojim klientom, že láska a vzťah je ako kvet, o ktorý sa máme starať. Inak môže zhynúť. Páni, nie každá žena je ako kaktus, aby ju stačilo poliať raz za niekoľko mesiacov. Potom sa netreba diviť, že sa stáva pichľavou aj kvetina s pôvabnou vôňou pôvodne bez pichliačov. A ako dáma z druhej strany, ktorá dopĺňa tento článok, obraciam sa na vás ženy: aj muž potrebuje cítiť lásku a byť dôležitý. A vážne to potrebuje počuť, i keď navonok sa tvári tvrdo ako skala. Nenechajte sa jeho drahotami odradiť. Milovať je tak krásne, no byť milovaný je tak vzácne. Marec môžeme vnímať ako mesiac kníh a v knihách môžeme nachádzať príbehy vzťahov rýchlych i vyzretých, vášnivých a aj upokojujúcich. Radi by sme Vás inšpirovali knihou Tvoja neprítomnosť je tma od Jón Kalmana Stefánssona: „Sprvu len plakala, ale nakoniec z nej vypadlo, chvíľu nesúvislo, postupne však do seba všetko zapadalo: že nedokáže prestať myslieť na farmára, o ktorom však nič nevie. Len to, že sa volá Haraldur, počúva Dylana a má neskutočne modré oči. Bola predsa presvedčená, že je šťastná, že sa teší na život s Jóhannesom, na krásny spoločný dom, tri deti, cesty do ďalekých krajín. Zrazu sa však cítila, akoby jej všetko vzali – akoby stála na okraji útesu a po ničom netúžila vrúcnejšie, než skočiť. Musela som sa zblázniť mami. Myslím len na to, ako sa na mňa díval tými svojimi očami.“ Láska je niekedy bláznovstvo plné emócií a rozum akoby ťahal za kratší povrázok. Ale ako je ľuďom bez nej? Ešteže máme viacero druhov lásky, ktorých rovnováha nám umožňuje žiť s chuťou.
Vzťahy a hádky: Častým bolestivým miestom vzťahov sú hádky. Niekedy občasné, no inokedy každodenné až na báze „hádame sa pre každú hlúposť“. Majú nás hádky rozdeľovať a dokazovať si silu, ak „vyhráme“ v hádke? Alebo vzťah prehráva, ak vyhráva iba jeden z partnerov? Na vzťah, hádky a ich význam, či dokonca riešenie nás škola nepripraví. Často iba opakujeme, čo sme videli a počuli u rodičov, vplývajú na nás okolité vzťahy, no nakoniec sa učíme na vlastných životných príbehoch. V partnerských vzťahoch sú zásadné dve hlavné schopnosti: komunikácia a rešpekt. Komunikáciu môžeme vnímať ako cestu medzi partnermi. Niekedy jednostrannú a inokedy obojsmernú. Nielen v rozprávaní, ale aj v počúvaní. Rešpekt je skôr základným východiskom vzťahu. Ak chýba, komunikácia sa nedarí a partneri sa dostávajú do scén boja jedného voči druhému. To, ako komunikujeme s partnerom, je naším odrazom pre neho. Ak napríklad povieme: „zase si tu urobil neporiadok, uprac si to!“, nakoľko lákavé je potom pre partnera splniť príkaz? Namiesto sklopených uší môže zaznieť odpoveď: “prečo by som mal? Však si žena, na čo ťa mám!“ … a už je oheň na streche. A práve vtedy sa úplne vytráca vzájomné počúvanie a hľadanie riešení, pochopenie druhého, teda to o čom naozaj hádka môže byť. Mizne tak rešpekt dvoch dospelých rovnocenných ľudí. Čo s tým môžeme urobiť? Aby mohli byť hádky viac zmysluplné a menej o výčitkách a rozkazoch, dokazovaní si? Skúste sa navzájom počúvať, nielen hovoriť. Reflektujte seba, svoje pocity i potreby. V hádke si dajte čas na dozretie, ak sa neviete posunúť ďalej a pokračujte napr. po hodine či na druhý deň. Skúste rešpektovať aj iný pohľad na vec a nevnímať ten svoj ako jediný pravdivý. Nemusíte so všetkým súhlasiť, ale zamyslieť sa nad pohľadom partnera či partnerky je súčasťou abecedy dobrého vzťahu. A to vrátane emócií, ktoré nemusia mať vždy racionálne riešenie a môžu byť prijaté bez potreby ich rozporovania. Potom už menej bojujeme len za seba, ale sa postavíme viac za vzťah.
10 pravidiel partnerského života inšpirované Josefom Kirschnerom (upravené, doplnené): Nájdite spoločne, čo je vo vašom vzťahu dôležité (netreba napodobňovať iných, ani sa slepo držať rád iných vrátane takýchto príspevkov J), Komunikujte čo Vás teší i čo Vás trápi, neostávajte s tým sami, Hádka by mohla byť iba priestorom na vyčistenie vzťahu s rešpektom v komunikácii, Neočakávajte, že sa zmení tak, ako chcete Vy, Netlačte do zmeny partnera či partnerku, v rukách máte iba vlastné snahy, rozhodnutia, Nie je dôležité, kto má pravdu, boj o pravdu je súbojom bez výhry vzťahu, Ak jeden vyhráva a druhý prehráva, prehráva vzťah, hľadajte prienik s rešpektom, Neustále obetovanie sa pre partnera či partnerku nepovzbudzuje jeho či jej snahu o zlepšenie vzťahu, Nesľubujte si medzi sebou to, čo neviete dodržať, Vaša agresia je Vaša zodpovednosť a nerešpektovanie človeka, V partnerskom vzťahu sú problémy spoločnými protivníkmi.
Desatoro očakávaní 47 ročnej klientky voči sebe vo vzťahu ku mužom Ver svojmu inštinktu Ak Ti píše tak preto, lebo chce Otvorene komunikuj svoje pocity a potreby Na začiatku vzťahu si vyjasniť vzájomné očakávania Dávaj toľko, koľko dostávaš Musíš mať v kontakte s ním dobrý pocit Nezabúdaj na seba a svoje deti, to je najviac Nájdite si spoločnú aktivitu Mala by som sa pri pomyslení na neho usmievať A hlavne neboj sa prijať/dať lásku
Knižné tipy od nás, pre vás: Jón Kalman Stefánsson: Tvoja neprítomnosť je tma, Artforum, Bratislava 2022 Josef Kirschner: Trénink pro partnerský život, Portál, Praha 2002
